Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Прояснилось!

«Питание является необходимой жизненной потребностью и имеет первостепенное значение для сохранения здоровья и, как следствие, повышения работоспособности и интенсивности деятельности гражданских служащих.

Столовая, оборудованные места для приема пищи должны быть востребованы среди гражданских служащих.»


Это из «Методики нематериальной мотивации государственных гражданских служащих Российской Федерации». Она занимает 56 страниц. Вот такого же примерно, про «лошади едят овес и сено».




Оригинал записи опубликован по адресу: https://www.duralex.org/2019/04/02/proyasnilos/

Загадка Перельмана

"КП: у питерского ученого Перельмана есть дама сердца, но он ее боится"
"Газета "Комсомольская правда" утверждает, что ей удалось найти место, где он появляется обязательно, наплевав на все меры предосторожности: универсам неподалеку от дома. Раскручивая этот сюжет, издание приходит к предположению, что математик Перельман тайно влюблен, но опасается женщин.
В принципе за продуктами могла бы ходить его мама, но математик делает покупки сам. "У него же там зазноба есть, - приводит КП слова соседей Перельмана. - Продавщица одна. Она ему нравится, да только без толку все это. Он женщин как огня боится, ни за что не решится признаться ей в чувствах. Вот и ходит, просто чтобы на нее посмотреть, а потом сразу домой".
...
По словам контролеров торгового зала Ольги Минц и Татьяны Поляковой, Григорий Перельман на протяжении многих лет покупает одни и то же: буханку черного хлеба, макароны, кефир "Бифидок" и "Бифилайф". К фруктовым секциям он даже не подходит: заграничные яблоки и апельсины ему явно не по карману. В общем, берет лишь то, что стоит недорого и из чего можно приготовить простую пищу. Никакого алкоголя и других излишеств."

Может, он просто кушать хочет?

Террористическое

"Мания жидкой взрывчатки добралась до Нью-Йоркской подземки. Все напитки, которые выходят за рамки общепринятых – например бутылка из под минеральной воды наполненная фруктовым соком, теперь могут послужить причиной к аресту.
Некая дама, налила в бутылку из под «Poland Spring» ( популярная в Америке родниковая вода) фруктовый сок. Мало того, что она его налила в прозрачную бутылку в которой окружающие привыкли видеть прозрачную водичку, она еще решила с этой бутылкой войти в сабвэй (метро по нашему). Бдительные граждане ущучили что-то подозрительное и тут же настучали на «горячую» антитеррористическую линию.
Результат – трейны остановились на сорок пять минут, а предполагаемую террористку заставили продегустировать бутылку в присутствии полиции. Во всей этой истории не понятно одно – в полиции, особенно в антитеррористической ее части, должны служить люди обладающие хотя бы минимальным интеллектом. Они, в отличии от простых прохожих, должны понимать, что бутылок должно быть как минимум три или четыре. Потом вся эта жидкость смешивается в туалете авиалайнера. Почему авиалайнера? Потому что у трейна подземки, в отличии от самолета, туалета нет. Значит смешивать Н Е Г Д Е. "
http://www.reactioner.com/reaction/articles/286.html

Там же:
"Но это все ерунда по сравнению с тем, что я наблюдал на днях в том же метро. Я редко езжу на трейне и наверное, как говаривал Шарапов – «глаз у меня еще не замылился». Представте себе трейн мчащийся на большой скорости. Резкое торможение. Я сижу рядом с кабиной машиниста. Трейн остановился в слабо освещенном туннеле между станциями. Из окошка машиниста вылазит черная рука в рабочей рукавице и начинает одну за другой выкручивать лампочки висящие на стенке туннеля. Выкрутив пять лампочек, машинист погнал поезд дальше."

А вы говорите -- колпаки с движущейся машины...

"Но это еще не все. Степень зомбированности американского общества мне стала понятна вечером того же дня. Встретив жену с работы, мы пошли с ней перехватить чего-нибудь съедобного в food court расположенный на третьем этаже Pier 17 на Манхеттэне. Довольно популярное местечко рядом с Бруклинским мостом.
Фуд-корт это большое помещение при торговых залах в которых расположены десятка два фаст-фудов различных торговых марок. Устроены они по принципу – взял поднос – тебе навалили еды – заплатил десять-пятнадцать баксов на двоих – садишься за столик – жрешь – со стола убираешь самостоятельно.
Сидим с женой, «наслаждаемся» китайской кухней. Вокруг сотни людей поглощают пищу разнообразных национальных кухонь. Мой взгляд случайно задержался на большом рекламном плакате на стене. Представте себе - препарированный труп – вскрытая грудная клетка, мозги наружу, голые мышцы, на лице без кожи застыла улыбка из сухожилий. Труп находится в позе приготовившегося к броску мячом футболиста (американский футбол с продолговатым мячом).
На плакате, помимо трупа, было написано приглашение осетить выставку человеческих тел.
Внимательно осмотрев большой зал американской столовой я обнаружил, что подобные плакаты развешаны в огромном количестве везде где только возможно. На каждом плакате было другое изображение. Скажем так – двадцать плакатов и на каждом свой отдельный препарированный трупик в натуральную величину. Все трупики улыбаются. Вокруг сидят сотни жующих людей, которые не замечают, что они принимают пищу практически на столе у паталогоанатома.
Я долго смотрел на живых людей и на плакаты с трупами. Я не увидел ни одного взгляда сфокусированного на эту рекламу мертвых тел. Все живые, простите меня за выражение, с аппетитом пожирали пищу, а трупики, развешанные вокруг, улыбались."

Да, тут в цитатник заносить, похоже, надо все подряд...

Про "тупых американцев"

Небольшой разбор иска про горячий кофе в "Макдональдсе", то, которое "Liebeck v. McDonald's Corp".
"Всем известна следующая история: Макдональдс осудили на три миллиона долларов за то, что какая-то дура обожглась кофе. Так и возникают нездоровые сенсации городские легенды, и главное - так запускается eстественная реакция читателя: "A я за три миллиона так горбатиться должен? Не уж, если меня выберут присяжным, черта с два от меня чего-нибудь дождутся эти идиоты!" "Cовсем бабы о***и", как говорит один мужественный штурман в рассказе Лоры Белоиван.
Так формируется общественное мнение.
Однако, любой юрист, который на первом курсе хоть иногда читал учебники, знает эту историю не со слов газеты, которую финансирует страховая компания, а со слов судебного клерка. И вот, как она выглядит на самом деле.
Oднажды старушка купила в Макдональдсе кофе, открывала его в движущейся машине, зажав между колен и отдирая крышку стакана руками, и обварила себе все деликатные части тела. Скажите, о мой читатель, как патетически восклицает в таких случаях упомянутый уже Дефо, чего вы ожидаете, обварившись кофе по нечаянности? Никто, согласитесь, не предполагает в этих обстоятельствах загреметь в больницу с ожогами второй степени и проваляться там несколько недель - иначе люди не брались бы за родные джезвы помимо перчаток и прочих защитных очков, а кофевар и каскадер вызывали бы у прекрасного пола одинаковo восторженный визг.
Натурально, старушка загремела в больницу с ожогом всего, что дорого женщине, а как оклемалась, - потребовала от Макдональдса возмещения. Hе за то, что кофе был пролит, а за то, что он был слишком горяч. Логика примерно такая: если купленная мной тарелка разобьется и поранит меня осколками, это вполне ожидаемый ущерб, никаких претензий. Но если купленная мною тарелка, поранив меня, занесет мне в кровь вирус нильской лихорадки, потому что в краситель добавляется комариная слюна, то это есть ущерб, который ни один нормальный человек предусмотреть не может, и на который он не рассчитывал, покупая товар. Значит, продавец меня обманул, продав вещь куда более опасную, чем обещал.
На этом строилась теория истицы, и не последним ее аргументом была безобразная предыдущая практика Макдональдса. Оказалось, что не она первая обварилась горячайшим кофе - дело в том, что милая компания, как я понял, использовала како-той особо дешевый кофейный порошок, который заваривался только крутым кипятком. ЛЮди орали по всему миру, нo тягаться с великим Макдональдсом никто не смел."


...и про "сэксуалхаррасмент":
"...Свод правил, посвященных sexual harassment'у - это, в сущности, принудительно, для совсем уж безмозглых, насаждаемая вежливость.
Устроены эти правила весьма разумно. Нет большой беды в том, чтобы спросить понравившуюся сотрудницу, не хочет ли она пообедать вместе в ресторанчике за углом, где подают прекрасные стейки, потом пригласить в кино, а дальше - по обстоятельствам. Сколько браков таким образом начиналось... Другое дело, когда дама наотрез отказывается идти обедать, на призывы посмотреть кино реагирует: "спасибо, не могу, мне надо домой, мы с мужем и детьми собирались сегодня в зоопарк." Человек учтивый поймет, что, может быть, время отступиться; человек учтивый и мудрый попробует, к тому же, понаблюдать за дамой и подумать еще раз, выкатили ему гарбуза или просто предлагают сменить тактику. А дурак попрет, как голый зад на беззащитного ежа, и закончит Массачусеттской Комиссией Против Дискриминации."


В общем-то, я предполагал, что представления и про "Макдональдс", и про "харрасмент" большей частью обязаны своим появлением нашей незабываемой прессе. Ну хоть знаю теперь, какой частью.
И вот еще какой момент: отечественные "потребительские экстремисты", судящиеся по любому поводу, свои представления о том, как должно функционировать правосудие, почерпнули явно из незабываемой прессы, а о том, как все было на самом деле, они и не подозревают.

[ppc2lj (http://livejournal.com/~ppc2lj)] Это тест - меня видно?

Между прочим, я сейчас сижу на крыше. По простой причине - пролюбил ключи. Все на работе и помощи ждать неоткуда: сосед, имеющий в хозяйстве парашютную стропу, придет только в шесть. Если погибну, прошу считать меня коммунистом.
Впрочем, не погибну.У меня есть колбаса с батоном. Ножа, правда,нету: буду резать кредиткой. Есть даже книга про доменные имена Антона Серго, которую я с почты забрал. Правда чем вскрыть бандероль - даже и не знаю

Из серии "Я плакалЪ"

"Порешили тут вчерась всем миром, что [info]pkouz'у подарить любимой девушке на ДР. Ага, штоб значицца торжественно и романтично. Колечко, залитое в леденец. Ну да. Я думаю што лучче в леденец, а не лед, потому как леденец и сосать приятнее, и лужи от его не будет.
Леденец у нас будет типа того, што чучмеки на первомай продают, аля петушок на палочке. Тока не совсем петушок.
Итак, Палмихалыч, готовься. Поскольку в кулинарии ты нихера не понимаешь, да и скульптор из тебя еще хуже, чем из Царители, буду учить тебя азам модельного мастерства.
Для работы нам понадобятся:
1. Пакет алебастра (продается в магазине стройматериалов)
2. Вазелин :) (продается в аптеке)
3. Острый нож
4. Литровый флакон из-под моторного масла Лукойл (ВАЖНО!!! От ТНК не пойдет, у лукойла горлышко в 2 раза шире!)
5. Килограмм сахара
6. Сковородка
7. Спички
8. Журнал с качественной порнографией
9. Баночка энергетика "Адренали раш"
10. Портвейн
11. Изолента
Приступаем к работе
Первым делом, Палмихалыч, острым ножом (не пугайся!) разрежь канистру вдоль, чтоб получилась такая раскладывающаяся коробочка. Ну как в машине штоб гаечные ключи хранить. Это будет оболочка формы
Теперь готовим алебастр. Эт не сложно, насыпь в миску и тщательно размешивая лей воду до консистенции густой сметаны. Раствор готов
Теперь готовим оригинал, модель то есть
Надеюсь для чего "Плейбой" и энергетик понятно? Ага, для поддержания постоянных габаритных размеров модели в процессе изготовления формы. Количество страниц и объем энергетика рассчитывай часа на 3, до первоначального затвердевания (не пугайся) формы
Смазываешь модель вазелином. Штоб алебастр не прилип. ВАЖНО!!! Волосы лучше сбрить (острый нож у тебя есть. ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!)
Подготовленную таким образом модель вкладываешь расположенную строго горизонтально в оболочку. Яйцами внутрь. Заливаешь раствором ровно на половину. Ждешь начального затвердевания раствора (около часа), поддерживая геометрию модели энергетиком и специальной литературой. В процессе затвердевания алебастр выделяет тепло, поэтому тебе будет приятно :). Нижняя половина формы готова
После затвердевания половины формы острым ножом (ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!) проделай 4 лунки вокруг модели - это будут стыковочные выемки
Смажь поверхность нижней половины формы вазелином. Закрой верхнюю крышку оболочки. Обмотай изолентой, чтоб не открывалась. Острым ножом (ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!) проделай отверстие в верхней крышке оболочки (не повреди модель!), через которое залей раствор. Жди начального затвердевания раствора (около часа), поддерживая геометрию модели энергетиком и специальной литературой. Наслаждайся теплом. Если принял избыточное количество жидкости - терпи. А то форму испортишь :)
После затвердевания формы (ориентировочно 3 часа) разматываешь изоленту, снимаешь оболочку и аккуратно разделяешь половинки формы. Если на этапе подготовки модели не рискнул использовать острый нож в качестве бритвы, разделяй резко, чтоб не больно было :)
Всё, форма у тебя есть. Энергетик тебе больше не нужен, как и специальная литература. Модель можешь привести в походное положение любым доступным (подручным?) способом
Далее готовь карамель. Для этого высыпь сахар в сковородку и грей, пока не растает (ВАЖНО!!! Растает, а не обуглится! ВАЖНО!!! В процессе НЕ КУРИТЬ! Сахар при попадании на него табачного пепла легко воспламеняется!). Как растаял - добавь немного портвейну для вкуса, оставшийся можешь употребить по назначению. Затем соединяй смазанные предварительно вазелином (тут можно применить ароматизированный) половинки формы, обмотав изолентой, и заливай расплав внутрь, после чего вставь деревянную палочку (сгодится чешский карандаш "Кохинор", если дама родом с Украины, она оценит). Через 10...15 минут леденец готов!
Убедись, что забыл вложить внутрь кольцо. Убедись в том, что купить кольцо ты тоже забыл. Осознай, что подарок, изготовленный своими руками, гораздо ценнее презренного металла.
Примечание. Если объема литровой канистры недостаточно, примени жестяную банку емкостью 5л от масла ZIC. ВАЖНО!!! Обожми пассатижами края горловины, чтоб не было травмоопасных заусенцов!
Теперь, Палмихалыч, ты умеешь готовить леденцы. Ко дню Святого Валентина :)"

Ритуальное

"Обедали в большой компании. Были среди прочих моя жена и Дж. - наш старый приятель, теперь начальник проекта, на котором она работает. Разговор зашёл о табу. Я рассказал о табу на кипячение молока: многие пастушеские народы полагают, что молоко не теряет связи с коровой (один из принципов симпатической магии), поэтому кипячение молока приведёт к воспалению вымени у коровы. Масаи во времена Фрэзера могли вырезать караван, если подозревали, что купцы там кипятили купленное у масаев молоко. Тот же Фрэзер убедительно доказывает в "Фольклоре в Ветхом Завете", что известный запрет "варить козлёнка в молоке матери его" продиктован заботой о здоровье коз. Выведенный из этой заповеди запрет на смешение молочного и мясного тоже встречается довольно часто. У некоторых пастушеских племён он даже строже предписаний кашрута: при переходе от молока к мясу и обратно там положено некоторое время поститься и принять слабительное, чтобы молоко и мясо ни в коем случае не встретились. При этом люди точно знают, зачем они это делают: чтобы коровы и козы не перестали доиться.

Жена удивилась, что эти запреты держатся так долго: ведь эмпирический опыт должен показать, что связи между молоком и коровой на самом деле нет. Тогда Дж. рассказал любопытную историю.

Он был разработчиком одного заказного программного продукта. В отличие от "коробочного" софта, такие проекты с конкретным (крупным) заказчиком включают обучение пользователей, выпуск новых версий, переобучение, поддержку и т.д. Между изготовителем и заказчиком устанавливаются долгие отношения. Так вот, он в какой-то момент стал общаться с пользователями, уже довольно давно работающими с его продуктом. И его поразило, что у них выработалась целая система ритуалов и табу. Они точно знали, что A можно делать только после B, а вот после C нельзя делать ничего, пока не проведено "очистительное" действие D. Эти ритуалы и табу передавались от более опытных пользователей менее опытным, и хотя в инструкции их не было, все пользователи (на разных концах США!) о них знали и соблюдали. Очень небольшое количество ритуалов (процентов 10) имело некоторый смысл (в основном они позволяли обходить баги в программе - часто старые и давно исправленные!), но подавляющее большинство были бессмысленны. Что Дж. было совершенно очевидно: он же сам эти модули проектировал. У пользователей были свои теории, объяснявшие действие ритуалов, но теории эти были, как правило, фантастическими и ничего общего с действительностью не имевшими."

http://scholar-vit.livejournal.com/94283.html

Нас тут заливает...

Цитата из гойзеты "Жуковские новости" "Внимание! Паводок"
"Население домов, прилегающих к пойме реки, должно принять определенные меры безопасности. Например, если в погреб попадает вода и овощи, хранящиеся в погребе, попали в эту воду, то их употреблять в пищу нельзя. Если были случаи затопления дома выше уровня полов необходимо мебель, другие ценные вещи по возможности поднять на чердак или поставить мебель на какие-либо подставки. Если человек попал в воду, необходимо провести спасательные мероприятия и оказать пострадавшему первую медицинскую помощь."

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки...

Отсюда:
"Понимаю, что вряд ли что-то можно доказать, но все-таки хочу спросить у специалистов - нет ли возможности предъявить свои права на книжку? Да, насчет 30 исправлений на страницу, которые позволяют считать произведение отличным от оригинала, тоже не знаю, поэтому исхожу из того, что их не сделали."
Помнится, слышал я такой зловредный миф о тридцати процентах изменений, которые надо сделать, чтобы можно было издать тот же текст второй раз, т.е., чтобы он считался новым самостоятельным произведением. Как мы видим, миф мутировал...